きょう。の「ゆっくり日記」

あたしの幻聴は､幼児期からずっと続いている。

主に おじさん。よく怒られる・怒鳴られる
あと 少年。　結構クール・『もぅ､いいじゃん そんなこと』みたいな感じ

悩みや迷いの度合いによって、
さらに人数が増え､国会中継で見られるような
物凄い言い合いが あたしの体の中で起こって
完全に自分の考えというものが消される。
消されるというか､入り込めなくて傍観状態。

物凄く疲れるし､結論がなかなか出ないから
何の解決にもならない。

あたしは この状態をこの歳まで繰り返して生きてきた。

でも､先生も母も それは幻聴だと言った。
迷うから､色んな方面から考えるから
自分で作り出してしまったんだと。

母は
『手のかからない物判りのよい子だった理由が判った。』
そう､言った。

あたしは､おじさんの声に従い
駄々をこねることが親にとっての迷惑だと
そう理解して出来る我慢はしてきたから。

診察で幻聴の意味を知り
先生のアドバイスの通りにしていたら
おじさんの声は段々聞こえなくなっていった。

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随分と楽になって､仕事も決まり働き出して約1ヶ月の今、
困ったことになっている。

自分が どうしたいのか よくわからない。
何故だか､些細なことにとても腹が立つ。

更年期障害なのか､本来の性格なのか
自分が考えていること・思っていることが噛み合わない。

今まで､どっちでもいいことをスルーしてこれたのは何故だろう？

･････

･･･

もしかして､少年の声のおかげかも知れない。

そんな風に思えて仕方が無い。

幻聴がなくなったから､少年の声も聞こえなくなった。
唯一､あたしを責めることをしなかった あの少年の声。

幻聴がないことは良いことだけど
少年の声とは別れたくなかった。

何処に行ってしまったんだろう？
もう声を聞くことは出来ないのだろうか？

そんなのイヤだ。

だって､まだ あたしは君のようになってないから。
君の声が あたしを支えてくれてたんだ。
だから､君だけはずっと居て欲しいんだ。

あたしは・・・どうしたらいいんだろう。